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Par Fethiok le 2 Décembre 2008 à 16:24
Les machos sont parfois rigolos, surtout quand ils se prennent des vents...
Voici quelques exemples de réponses qui peuvent faire mal...
Q : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
R : Oui et c’est pour sa que je n’y vais plusQ : Est-ce que se siège est disponible ?
R : Oui, et le mien aussi si vous vous assoyez làQ : On va chez vous ou on va chez moi ?
R : Les deux , je vais chez moi et vous allez chez vous.Q : J’irai au bout du monde pour toi !
R : Merci et ce serait super que tu y restes.Q : Je crois que je pourrais vous rendre heureuse
R : A oui, vous vous en aller déjà ?Q : Que dirais-tu si je te demandais de m’épouser ?
R : Rien, je ne peux pas parler et rire en même temps !Q : On n’est pas déjà sortis ensemble une ou deux fois ?
R : Une fois c’est possible mais pas deux. Je ne refais jamais deux fois la même erreur.Q : Comment faites vous pour être aussi belle ?
R : C’est simple. Tour le contraire de ce que vous faites.Q : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
R : Et le vôtre quelques estomacs !Q : Croyez-vous que c’est le destin qui a programmé notre rencontre ?
R : Non, juste la malchance.Q : Si je vous voyais nue, je mourrai heureux !
R : Et moi si je vous voyais tout nu, je mourrai de rire.Q : Où étiez-vous toute ma vie ?
R : Où je serais pour le restant de vos jours : dans vos rêves !Q : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
R : Non désolé, j’ai prévu avoir la migraine ce jour là.Q : Puis-je avoir votre numéro de téléphone ?
R : Pourquoi, vous en avez pas ?
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Par Fethiok le 29 Novembre 2008 à 18:16
- Un orgasme du cochon dure 30 minutes (Voilà enfin la raison pour
laquelle les hommes essaient de ressembler à des cochons !).
- Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.
- La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son
poids et tombe toujours sur son côté droit quand elle est empoisonnée.
- Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de
lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives (et ça, on est
quand même content de le savoir).
- La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si
un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.
- Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir
de faim.
- Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête
est attachée à son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant
(à sortir lors d'un dîner de noces, juste pour voir la tête que fera le marié).
- Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
- Les papillons goûtent avec leurs pattes.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- L'urine du chat luit sous la lumière noire (quel beau métier la recherche...).
- L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
- Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
- L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents (soit 6 neurones et
13968 dents de plus qu'une blonde).
- Les pieuvres ont trois coeurs.
- Le cou d'une crevette est logé dans sa tête.
- Une étude sur près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans,
ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche mettre la tête
dans le sable.
- Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
- Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat
peut avoir plus d'un million de descendants.
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Par Fethiok le 28 Novembre 2008 à 14:30
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?Comment prendre sa douche comme un homme :
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle, pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !?!"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes
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Par Fethiok le 27 Novembre 2008 à 13:07
On ne dit pas... Mais...
On ne dit pas... javellisé, mais... j'ai lu
On ne dit pas... un enfoiré, mais... une année de perdue
On ne dit pas... une biroute, mais... une route à deux voies
On ne dit pas... dégâts des eaux, mais... des marins
On ne dit pas... je suis paniquée, mais... je cherche un mec
On ne dit pas... adéquation, mais... y a-t-il des questions ?
On ne dit pas... je suppute, mais... je suis péripatéticienne
On ne dit pas... je suis très sain, mais... j'aime les gros nichons
On ne dit pas... un conquistador, mais... un imbécile narcissique
On ne dit pas... j'ai vaincu, mais... je suis pluri-anal
On ne dit pas... faire des vendanges, mais... péter comme un dieu
On ne dit pas... un microprocesseur, mais... un petit prof
On ne dit pas... jerrican, mais... je me bidonne
On ne dit pas.. un oenologue, mais... un sexologue
On ne dit pas... un homme hors paire, mais... un eunuque
On ne dit pas... couper le beurre, mais... circoncire
On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet, mais... un branleur
On ne dit pas... barbecue, mais... poils aux fesses
On ne dit pas... une bonne paella, mais... la bonne espagnole est absente
On ne dit pas... mélodie en sous-sol, mais... gare notre voiture au parking
On ne dit pas... je tripote, mais... j'ai trois amis
On ne dit pas... le processus de paix est enclenché, mais... je vais lâcher une caisse
On ne dit pas... étriqué, mais... j'ai bandé
On ne dit pas... je mastique, mais... je m'en branle
On ne dit pas... c'est alligator, mais... c'est Mouloud qui a raison
On ne dit pas... un pinailleur, mais... un mari infidèle
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Par Fethiok le 26 Novembre 2008 à 12:32
mécaniciens.
Voilà le dernier spectacle de l'humoriste algérien Mohamed Fellag et qui sera présenté du 2 au 6 décembre 2008 à la MC2 de Grenoble.
Mohand Said Fellag, né en 1950 à Azzefoun en Kabylie (Algérie). Il a fait ses études primaires à Azzefoun. et ses etudes lyciennes au lycée Ali mellah à draa el mizan est un comédien, écrivain et humoriste algérien.
Il entre dans l'Ecole d'art dramatique d'Alger en 1968 et y reste quatre ans avant d'évoluer dans plusieurs théâtres en Algérie.De 1978 à 1985, il participe à plusieurs expériences théâtrales et retourne en Algérie, en 1985 pour être engagé par le Théâtre national algérien et interprèter le rôle principal dans 'L' Art de la comédie' d'Eduardo de Filippo. En 1986, il joue 'Le Costume blanc couleur glace à la noix de coco' de Ray Bradbury et crée 'Les Aventures de Tchop', son premier one-man-show. Il tourne plusieurs films pour le cinéma et la télévision dans une période de turbulences algériennes. Fellag est à l'initiative du parti 'Cocktail Khorotov' en 1989 puis 'SOS Labès'. Le FIS remporte les élections, un raz-de-marée islamiste gagne tout le pays. L'artiste crée 'Un bateau pour l'Australie-Babor Australia'.
En 1995, après l'explosion d'une bombe lors d'une représentation, il s'exile d'abord en Tunisie puis en France. Il y rencontre un succès populaire avec ses spectacles. Il y met en scène avec lucidité et humour des personnages confrontés aux difficultés sociales de son pays.
En 1998, il reçoit le Prix du syndicat de la critique, le Prix Raymond Devos en 2003 et le Prix de la SACD de la Francophonie. Il publie son premier roman 'Rue des petites daurades' un an plus tard et revient en 2005 avec son spectacle 'Le dernier chameau' puis L'ère des Ninjas et Djurdjurassic en 2008.
Il a joué dans plusieurs films tels que Rue des figuiers de Yasmina Tahiaoui.
J'espère qu'on vivra de très bons moments comme lors de son one man show"Le dernier des chameaux".
Et surtout pas de "bourde" du genre comme celle qu'on entend sur la vidéo;où il parle de la télévision algérienne, et il dit qu'elle était analphabète.................j'essaye de conceptualiser ce terme d'analphabète à n'importe quelle chaîne de télévision et je n'y arrive pas.
Résumé de la pièce:
Tous les Algériens sont des mécaniciens avec Fellag et Marianne Epin
Salim occupait jadis le poste d’intendant général dans un lycée et sa femme Shéhérazade celui de professeur de français. Faisant partie de la génération des Algériens qui a été formée en langue française, ils se sont retrouvés tous deux au chômage après que la loi sur l’arabisation de l’enseignement fut décrétée.
Ils ont dû quitter le logement de fonction qu’ils occupaient à l’intérieur du lycée pour se retrouver avec leurs enfants dans un bidonville de la périphérie d’Alger. En bon Algérien « qui se respecte », Salim s’est toujours frotté avec succès à ce sport national qu’est la mécanique.
Pour subvenir aux besoins de sa nombreuse famille, il a ouvert un atelier de réparation automobile.
Avec une verve toute méditerranéenne, ce couple truculent nous raconte leur vie. Ils nous fait également découvrir les personnages hauts en couleurs qui animent ce campiello algérien. Il nous révèle l’absurde de leur quotidien, il témoigne de l’ingéniosité de chacun pour accéder par la ruse à la modernité et aux technologies nouvelles.
Les activités de l’atelier de mécanique, les techniques farfelues pour fabriquer des paraboles avec des couscoussiers destinées à capter les médias internationaux, les astuces déployées pour faire face aux coupures d’eau imposées depuis les années 1980 jusqu’à nos jours, font partie des mécanismes de résistance dont Shéhérazade et Salim sont les acteurs.
Avec un humour parfois noir et souvent tendre, ils nous entraînent joyeusement dans cette société où la tradition et la modernité ne cesse de jouer au chat et à la souris.
http://www.mc2grenoble.fr/mc2_affiche/home.php
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