François Bayrou, au soir de sa défaite aux municipales : "Je vous le promets, nous aurons d'autres victoires".

- Xavier Bertrand : "Le Parti socialiste est un parti sans leader. François Bayrou est un leader sans parti. Ils sont faits pour fusionner".

- François Fillon : "Quand j'ai appris que Xavier Bertrand appartenait à la Franc-Maçonnerie, je ne me suis pas étonné de le découvrir Maçon ; mais franc, ça m'en bouche un coin".

- Bernard Laporte, débarquant en Guadeloupe : "Je voulais voir les Antilles de vive voix".

- Christian Estrosi, s'adressant à des journalistes accompagnant le chef de l'Etat en Guyane : "Vous avez vu comme Monsieur Sarkozy est populaire en forêt amazonienne ?".

- Jean Pierre Raffarin : "Il faut avoir conscience de la profondeur de la question du sens".


- Un échange entre Nadine Morano (UMP) et Fadela Amara :
Nadine Morano : "Fadela Amara au gouvernement, cela montre les limites du casting à la Fogiel".

Réponse de Fadela Amara : "J'ai tendance à croire que Nadine Morano c'est la Castafiore".

- François Bayrou disant à Ségolène Royal de ne pas monter chez lui, un soir entre les deux tours de la présidentielle, selon le récit de l'ex-candidate PS dans son livre : "Ne montez pas, il y a du monde dans la rue". Réponse de Ségolène Royal : "Il m'a fait l'impression de l'amant qui craint la panne...".

- François Goulard (UMP) : "Johnny Hallyday qui annonce son intention de rester Français et Bernard Laporte qui entre au gouvernement, c'est une période faste pour l'intelligence française".

- Christine Lagarde : "Pour faire face à la hausse du prix du pétrole, je conseille aux Français de faire du vélo".

- Jean-Claude Mailly, secrétaire général de FO : "Les retraits de l'UIMM, c'est mieux que la valise RTL".

- Rama Yade : "Je me retrouve avec la journée des droits de l'Homme sur les bras et Kadhafi sur le tarmac".

Pourquoi la Marianne a un sein nu ?
Réponse : Pour maintenir la Gaulle.

 

Pouquoi Sarkozy blondit ?
Réponse : Parce que Carla Bruni

Tu connais la blague du TGV ?
Pas de chance elle est passée trop vite

Pourquoi les prêtres ne boivent que du café ?
Réponse : Parce qu'ils ont fait voeux de chaste thé (chasteté)

Quelle est la fée que les enfants aiment le moins ?
Réponse : La fait tes devoirs

Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures D&G ?
Réponse : pour reconnaître leur droite et leur gauche

Quelle différence entre un boucher et un marin ?
Réponse : le boucher voit le port avant les côtes

Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé ?
Réponse : Parce qu'il avait un bon appart.

Que dit un rappeur en entrant dans une fromagerie ?
Faites du brie!

 

Quel est le nouveau nom du PSG ?
GPS pour leur monter le chemin des buts !

Pourquoi les ouragans portent-ils des noms de femme ?
Parce ce que lorsqu'ils viennent, ils sont agressifs et mouillés et lorsqu'ils quittent, ils emportent votre maison et votre auto.

Je suis indispansable pour les Français mais inutile pour la France qui suis-je ?
Réponse : La cédille

Saviez vous que César était gay ?
Ben oui, il a mis Vercingétorix à genoux et il a eu la gaulle.

Qui est le gagnant d'un combat de boxe entre Rocky et un serpent ?
Réponse : Rocky parce que Rocky bat le boa.(BALBOA)

C'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

 

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

 

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

 

A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.

 

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.

 

 

Quelle est la différence entre des hémorroides et une 306 ? Y'a que les trous du cul qui en ont.

 

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée.

 

 

Une personne rentre dans un garage après une heure de discussion la personne essaie la voiture. Il revient la voiture est cassé, il la réessaie avec le vendeur et il vont sur le périphe, il passe alors la quatrième, la cinquième , puis "R"

 

 

Quelle est la différence entre une Lada et une voiture? aucune.

 

 

Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière? Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver.

 

Qu'est-ce qu' une lada en haut d une colline ? un miracle.


Qu'est-ce que deux lada en haut d'une colline ? une usine?

 

A quoi reconnait-on une lada sport ? Son condusteur est en survet.

 

 

Pourquoi les usines de Lada sont-elles situées en haut des montagnes ??? Pour pouvoir en profiter un peu.
 

 

Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?
- Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un.

 

Attention !Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.  Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Et les symptômes sont les suivants: la brioche augmente et la baguette diminue.

Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

 

Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !
- Quoi ?
- Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux
qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.
- Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs,
j'ai fait un test: ji liz ai tous posé la mime question et
tous m'ont donné la mime riponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on
exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...
Le patron hésite et puis répond :
- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
- Ah, ti vois... toi aussi !!