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Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
- Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés ?
Le vieil homme répond :
- Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !

C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être soulagé de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ?
- Un pet de vieux.

Être vieux, c'est quand ...
- Tout vous est douloureux, et ce qui ne vous fait pas mal ne fonctionne plus
- Cet éclat dans votre regard n'est que le soleil qui se reflète dans vos double foyers
- Vous vous sentez comme un lendemain de fête, mais vous ne sortez plus après 18 heures depuis longtemps
- A côté de votre téléphone il y a une fiche avec les numéros de tous les docteurs du coin
- Vous vous essoufflez en jouant aux dominos
- Vos enfant vous semblent déjà vieux
- Vous avez grimpé tout en haut de l'échelle, et vous vous êtes rendu compte qu'elle était appuyée contre le mauvais mur
- Vous décidez de prendre le temps de vivre, mais vous ne trouvez jamais le temps pour le faire
- Votre cerveau échafaude des challenges que votre corps n'arrive pas à tenir
- Vous connaissez toutes les réponses, mais personne ne vous pose de question
- Vous attendez avec impatience une soirée ennuyeuse
- Votre rubrique favorite dans le journal est "C'était il y a 50 ans aujourd'hui"
- Vous regrettez toutes ces fois où vous avez résisté à la tentation
- Vous faîtes du 44 de tour de cou, 110 de tour de taille, et 125 sur votre terrain de golf favori
- Vous n'attendez plus votre prochain anniversaire
- Vous faîtes votre exercice en allant porter les cercueils de vos copains qui faisaient du sport
- Votre maison est trop grande, mais votre armoire à pharmacie trop petite

Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c'est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème
- Alors, tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00

Cet après-midi, il y aura des réunions au bout nord et au bout sud de l'église. Les bébés seront baptisés aux deux bouts.

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Mardi, à 4 heures de l'après-midi, il y aura une rencontre sociale où on servira de la crème glacée. On prie toutes les femmes qui donnent du lait de venir tôt.

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Mercredi, les dames de la société littéraire se rencontrent. Madame Johnson chantera : "Mets-moi dans mon petit lit". Le pasteur l'accompagnera.

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Jeudi, à 5 heures, il y aura une réunion du club des petites mères. Toutes celles qui sont intéressées à devenir des petites mères sont priées de rencontrer le pasteur dans son bureau.

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Les dames de la paroisse ont toutes rejeté leur linge et habillement. On peut les voir dans le soubassement de l'église vendredi après-midi.

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Ceci étant dimanche de Pâques, nous allons demander à Madame Brown de s'avancer afin de déposer un oeuf sur l'autel.

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Le service se terminera avec "Petites gouttes d'eau". L'un des hommes commencera lentement et ensuite toute la congrégation continuera.

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Dimanche, une collection spéciale sera faite afin de payer pour le nouveau tapis. Tous ceux et celles qui désirent faire quelque chose sur le tapis sont priés de bien vouloir venir chercher un bout de papier.

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Mesdames, n'oubliez pas la vente d'objets divers. C'est le bon temps de vous débarasser de choses qui ne valent pas la peine d'être gardées. Amenez vos maris.

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Je serai absent pendant quelques dimanches. Les prédicateurs seront collés sur le babillard de l'église et toutes les naissances, mariages et décès seront remis jusqu'à mon retour. (Le pasteur)

Avez-vous remarqué . . .

Que lorsqu'on fait un achat au comptant, on y pense à deux fois, alors qu'avec la carte de crédit une fois suffit ?

Que l'on perd toujours la dernière pièce d'un puzzle ?

Que les pommes du voisin sont toujours meilleures que les nôtres ?

Que l'on envoie toujours une fléchette dans le mille quand les autres ne regardent pas ?

Que l'on crève toujours 5 kilomètres après avoir dépassé une station-service ?

Que le réfrigérateur tombe toujours en panne une semaine après l'expiration de la garantie ?

Qu'il n'y a que les riches pour se vanter d'avoir été pauvres ?

Que, parfois, le meilleur coup de main qu'on puisse recevoir c'est un bon coup de pied ?

Que les gens tôt levés regardent les autres de haut toute la matinée et tombent de sommeil tout l'après-midi ?

Qu'une personne qui a une heure à tuer va en général la passer avec quelqu'un qui n'a pas une minute à perdre ?

Que les chasse-neige passent toujours quand vous avez fini de déblayer l'allée qui mène à votre garage ?

Que nous sommes tous favorables au progrès pourvu qu'on ne nous demande pas le moindre changement ?

Qu'il suffit d'un sourire pour en déclencher d'autres ?

Que nous avons tendance à abattre un arbre quand nous avons besoin d'un cure-dents ?

Que les magazines qui consacrent plusieurs pages à la bonne cuisine en consacrent autant aux régimes pour maigrir ?

Qu'il y a deux types de gens : Ceux qui parlent pour dire quelque chose et ceux qui disent quelque chose pour parler ?

Que, quand un homme désigne quelqu'un du doigt, trois autres de ses doigts sont dirigés vers lui ?