Un mari qui a la dent dure

À la mise en bière d'une vieille femme, l'une de ses filles, mécontente, reproche à son père:
"Tu ne lui as pas mis son dentier!
- Non. Il lui faisait mal, je ne tiens pas à ce qu'elle se plaigne, là-haut. Tu connais ta mère, elle râle tout le temps!"

 

Un peu de gaieté s'il vous plaît

Une femme  se présente pour l'inhumation de son mari. Après avoir réglé tous les détails de l'enterrement, elle dit:
"Maintenant, je voudrais des fleurs.
- Oui. Quel genre? Une couronne?
- Ah non! Cela fait mortuaire!"

 

Le réveil de la momie

Un homme appelle l'agence des pompes funèbres car sa femme vient de décéder à son domicile. L'agent se rend sur place et, très vite, l'homme le conduit dans la chmabre où se repose son épouse. Il ouvre la porte et dit:" Je voudrais un beau sarcophage."

 

Une pression à la pompe!

Un agent funéraire reçoit une femme dont le mari est mort d'avoir trop bu. D'ailleurs, visiblement, sa veuve devait l'accompagner... Après avoir rempli le dossier, l'employé des pompes funèbres demande à la dame:
" Si vous voulez, nous allons choisir sa bière, maintenant.
- Oh, pas la peine! Mettez celle que vous voulez: de la blonde ou de la brune. Mon mari n'avait aucune préférence."

 

Venez avec une bouteille

À l'agence funéraire, l'employé décroche le téléphone qui vient de sonner et entend:
"Allo! J'appelle pour une crémaillère [comprendre "crémation] ."

 

Ne le dites pas avec des fleurs

À l'agence funéraire, une mère et ses enfants règlent les obsèques de Jean. Après avoir fixé le jour et l'heure de l'inhumation, l'employé s'apprête à rédiger les faire-part. Il propose plusieurs modèles de textes. La veuve en retient un et précise:
" Il faudrait ajouter: "Pas de fleurs." 
- Mais pourquoi ne veux-tu pas que les gens apportent des fleurs? demande une jeune femme.
- Mais enfin, Sylvie, tu sais très bien que ton père est allergique au pollen!"

 

Il s'en est fallu d'un cheveu

Après avoir réglé  les détails de l'inhumation de son mari, une femme demande:
" J'aimerais récupérer la perruque de mon mari. Il'enlève toujours pour dormir. Il a peur de l'abîmer."

 

Le Père Noël est mort

Par une froide journée de novembre, une dame arrive aux pompes funèbres. Elle tient un petit garçon par la main. L'agent funéraire les reçoit et les emmène rapidement dans un petit salon. Tout à coup, le petit garçon éclate en sanglots:
" Je vois que tu aimais  bien ton pépé, lui dit gentiment l'employé des pompes funèbres. Tu as beaucoup de chagrin.
- Ce n'est pas pour cela que je pleure.
- Ah! Excuse-moi.
- Je pleure parce que le Père Noël ne passera plus.
- Pourquoi?
- Parce que c'était mon pépé."

 

Notoriété "Post Mortem" 

Un agent funéraire décroche le téléphone qui vient de sonner et entend: "Allo! Les pompes célèbres?"

 

Rhabillé pour l'au-delà

Une sexagénaire maquillée vulgairement arrive à l'agence funéraire pour organiser les obsèques de son époux. Un employé des pompes funèbres traite son dossier et lui demande:
"Voulez-vous que nous lui fassions les soins de conservation?
- Ah non, alors! Vieux et moche comme il est, je ne crois pas que cela vaille la peine de conserver quoi que ce soit!"

 

Mise en boîte
- Après avoir réglé le dossier d'incinération d'Olivier, l'employé funérarire demande à la veuve:
"Voulez-vous une urne, madame?
- Non, je ne suis pas maire. Donnez-moi une boîte."

 

La délicatesse

Un homme apporte au funérarium les vêtements à mettre à sa femme décédée et précise à l'employé:
"Surtout, faites très attention en la soulevant car elle souffre du dos."

 

Trop tard...

    A  la mise en bière  de Valentin, une dizaine de personnes entourent le cercueil et prient. Soudain, la porte du salon funérarire s'ouvre et une femme entre. Toutes les têtes se tournent vers elle, mais personne ne bouge. La veuve questionne:
"Bonjour. Vous êtes?
- Je suis sa maîtresse.
- Oh! Je vais le tuer!" crie la veuve à l'intention de son mari.

 

À réveiller les morts!

 Dans la salle d'exposition des cercueils, l'agent funéraire demande à la jeune femme, venue pour l'organisation des obsèques de son père:
" Avez-vous choisi un cercueil, madame?
- Non. Mettez-moi le plus étroit possible car, avec la famille qui va se déchirer pour la succession, je ne veux pas que mon père se retourne dans sa tombe!"

 

Donnant-donnant

La famille est réunie autour d'un employé des pompes funèbres pour préparer les obsèques de Christian. Lorsque l'agent funéraire propose un texte de faire-part, la veuve insiste:
" Inscrivez: " Pas de felurs."
Etonnée, l'une des filles demande:
"Pourquoi ne veux-tu pas que nous apportions des fleurs?
- Parce qu'il ne m'en a jamais offert!"

 

 Tous nos vœux de rétablissement

L'employé des pompes funèbres, qui surveille le bon déroulement des condoléances sur registre, sourit lorsqu'il lit:" Sincères convalescences."

 

Une fin qui ne manque pas de chien

" Allo! Les pompes funèbres? demande une vieille dame à l'assistant funéraire qui vient de décrocher le téléphone.
- Oui. Puis-je vous aider, madame?
- Certainement. Voilà! Je me demandais si, à ma mort, vous pourriez piquer mon berger allemand pour le mettre  dans mon cerceuil?"

 

Gueule de raide

A la mise en bière de son mari, une femme, qui l'embrasse sur le front, s'étonne de sa rigidité: "Lui aui a été mou toute sa vie, il est devenu tout dur!"

 

Enfin d'accord!

Une femme est reçue par un agent funéraire pour organiser les obsèques de son époux. Elle se confie beaucoup et, à travers ses propos, l'employé des pompes funèbres sent que la femme ne regrette pas son mari. D'ailleurs, à un moment, elle dit:
"Vous savez ce que j'ai dit quand il est mort?
- Non.
- J'ai dit: "Eh bien, voilà! J'ai enfin réussi à divorcer à l'amiable!"

 

 

...et pour finir. Savez-vous comment était surnommée Marguerite Steinheil, la femme suspectée d'avoir causé le décès du Président Félix FAURE par une fellation? LA POMPE FUNÈBRE !!!

 

 

 

 

 

 

1. “Madame, je m’excuse pour le retard à Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c’était carrément le bordel à la maison”.

2. “J’excuse Freddy pour son retard de ce matin. Vous savez, un quart d’heure, ça va, ça vient”.

3. “Madame, excuse pour le retard de Brandon il m’a dit qu’il avait le vent de face en marchant. Merci madame”.

4. “Madame, mon mari il peut pas toujours mais hier il a pu et c’était super du cou on était crevé et ce matin on c’est pas réveillé et c’est pour ça que Patricia elle était en retard. Mais c’est pas sa faute. Je m’escuse”.

5. “Veuillez excuser le retard de Thomas mais hier c’est mon mari qui l’a amené à l’école et il s’est perdu.”

6. “Monsieur, mon fils Thibaud était absent ce jour là parce qu’il n’était pas là”.
 

7. “Justine a raté son contrôle de français ce matin parce que justement elle révisait son français à la maison. Désolé pour vous mais ce n’est pas de sa faute”.

8. “Monsieur, François était absent à l’école vendredi car nous avons dû franchir la Loire, donc nous avons fait le pont ! Merci de votre diligence”.
 

9. “Veuillez excuser Virgil pour son absence de mardi. Il a été retenu dans le tram en panne d’essence”.

10. “William n’est pas venu à l’école hier parce qu’il a fait grève. Chacun son tour".
 

                                                                        

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit "Waow !" Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer...
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.
- Oh mon Dieu, s'exclame-t-elle. Je peux à peine y croire !
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau Dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage. Le panneau dit : "Vous êtes le 31 456 012eme visiteur de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...