Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.  

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit : 
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
-Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
-  Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. 
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:  
Je T'ENCULE, salope***! 
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: 
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !


C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... Il dépasse les 170 km/h quand des flics en moto le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP ! dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis-je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voilà le concessionnaire m'a dit +Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...


Un boucher emmène sa cliente dans l'arrière-boutique pour lui faire l'amour.
Au bout d'un certain temps et après avoir fait l'amour une fois il dit :
- Il y en a petit peu plus, je vous le mets quand même.



Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes.
- Je connais les 36 positions, dit l'un, je les ai toutes essayées.
- 35, il n'y en a que 35, répond l'autre !
- Mais non, 36, tiens on va les compter... La 1ère c'est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle...
- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait bien 36 !


D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes :
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines
20 % les jambes musclées
Les autres se positionnent entre les deux.




Objet : augmentation de salaire
Lettre à la direction:

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

                                                        

 

« Madame, Laissez tombé pour Mike : moi même j'y arrive pas. Quand il fait sa tête de lard on ne peus rien tiré de sa caboche et sa démange les mains. Je vous autorise à le punir. Signé : son père. Ps : encore bravo d'arrivée a pas vous énervez ! Respet ! »




« Monsieur, Je vous somme de rendre immédiatement le portable de Jules. La marge entre confiscation et vol est en effet trop étroite pour que vous preniez ce risque pour votre carrière... Salutations distinguées. »




« J'ai bien lu votre mot. Pour qu'on mette des microbes dans ma fille, non merci ! Il est pas question quelle se fasse vaccinée ! Sandra n'est pas une vache ! J'ai pas confiance dans la ministre, et je reste poli. Mais vous sa va. Merci donc pour le non que je vous dit. C'est moi qui est responsable d'elle. »





« Monsieur, Merssi pour le passage en 6ème a Kevin. ces grace a vous que il va rattrapé son cousin qui redouble. merssi encor »

« C'est facile a dire que ma fille était en retard, mais vous n'avez jamais pensé que c'était vous qui êtes en avance ? Parce que j'ai l'heure de la télé ! Vous avez qu'à vous mettre a mon heure et ma fille sera a l'heure, c'est pas plus compliquer ! »

« Monsieur, Imaginez un peu que les parents vous punisse comme vous, vous punissez mes enfants ? Et si on se plaignait de vous à l'inspectrice comme vous vous plaignez de mes enfants ? Vous y avez pensé à sa ? Et un poste loin d'ici et loin de nous, sa vous plairait ? Et je vous signale que je ne vous insulte pas alors vous pouvez pas porté plainte. Au revoir cher monsieur »




« Madame, J'élève mon fils dans le respect de nos valeurs laïques et républicaines et dans l'amour de son prochain. Je l'encourage donc à me rendre de menus services. Mais là, c'est trop : vous serait-il possible de demander à son voisin d'acheter un tube de colle ? Mon fils n'est pas une vache à lait : prêter une fois, d'accord, mais tous les jours, non ! Je vous prie de croire, madame, en l'expression de mes sentiments distingués. »

« Monsieur, J'ai bien lu votre affiche dans l'entrée. Vous dites que les poux sont de retour ? Permettez-moi de rire à gorge déployée : Ah ! Ah ! Ah ! Je vous annonce en effet qu'ils ne sont jamais partis ! Et si vous investissiez dans les insecticides plutôt que dans du matériel à l'utilité douteuse, qu'en pensez-vous ? Excusez mon ironie coléreuse. Je vous salue respectueusement. »
   

« Madame, Veuillez excusez l'absence de Jimmy pour lundi dernié mais on était au mariage à son tonton Kéké et sa tata Dodo. Il aurait raté sa pour rien au monde ! Merci ! »


« Monsieur, Mon fils s'est fait bousculer dans la cour par un dénommé Sébastien, du CM2. Je compte sur vous pour dire à ce Sébastien là de ne pas se prendre pour son illustre homonyme Sébastien Chabal. Je vous remercie de votre intervention. »

 

          « Madame, Vous me demandez un mot d'excuse pour le retard exceptionnel de   Charlotte. Soit. Ne pensez-vous pas cependant qu'à l'heure où se prépare peut-être la 3ème guerre mondiale, il y a des choses plus importantes dans la vie ? Salutations distinguées. »


« Madame, Vous savez peut être, je suis routier et je voyage beaucou. J'ai pensé qu'il est bien pour mon fils de l'amené voire du pays, surtou pour sa géographie. Je par demain et je vous pris d'escusé son absensse pour jeudi et vendredi. Merci il vous ramenera un souvenir. »



"Monsieur, Je suis sincèrement désolée et vous avoue mon incompréhension la plus totale : autant Adeline, que vous avez eu, était brillante car elle est aujourd'hui en 4ème, autant Mathieu a du mal. Il n'est pourtant pas bête, je vous promet. On les élève de la même manière et ils ont chacun leur chambre. C'est donc un mystère pour mon mari et moi. Peut-être un problème de cromosomes ? Je suis désolée pour vous. »
   
« Monsieur, Je vous demande de bien vouloir laissez mon fils tranquile quant il a des mauvaises notes. Quant on voit le chomage actuel avec des gens qui sont pleins de diplomes, on se dit que il vaut autant mieux profité de leur jeunesse. Ne vous en faite pas pour lui, il fera comme son père plus tard, il se debrouyera. Merci. »
   

« Monsieur, je trouve étonnant que Sylvie ai un AB seulement en conduite alors que sa voisine qui n'arrête pas de bavarder avec elle a un TB. Je vous fait quand même confiance mais quand même il me semble important de signaler cette injustice car ma fille n'ai pas plus cancre que sa voisine dont je ne dirais pas le non car je ne suis pas une balance. Je vous présente mes sentiments distingués et je ne vous en veut pas. »
   
« Monsieur, Après une année scolaire bien remplie, nos destins se séparent. Le bout de chemin que nous avons fait ensemble a été ensoleillé par votre sourire et semé de bonnes notes pour notre fille, ce qui nous a beaucoup réjouis. A l'heure de la séparation, les larmes que verse Tiffany sont aussi nombreuses que les gouttes de rosée un matin de juillet. Puissiez-vous faire encore longtemps fructifier les cerveaux des enfants que les parents vous confient ! »

 

 

 

 

 

La première :

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :

" Et pour les flûtes ? "

Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

La deuxième :

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..

La dernière :

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

 

                                                                                                                                                                                     

 

 

 

 

                                                                                                

• La disparition tragique et soudaine de Mr le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.
• En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
• Si votre fils ne vient en classe que pour se ficher de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
• Notez bien les nouveaux horaires :
  Ouverture des portes : 8h.
  Fermeture des portes : 8h.
• Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !
• Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le réglement interdisant malheureusement de telles pratiques...
• Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.
• M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
• Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
• La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
• Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
• En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
• Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
• L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...
  
  
  
  

 

• Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
• Le bagage attendait avec un air louche...
• La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
• Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
• Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...
• L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
• L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique.
  Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.
• L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
• L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
• Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.
• Puisqu'elle souriait sans raison, nous avons effectué une fouille rectale.
• L'homme arrivait d'Istanbul avec un grand sac de drogués de son pays.
• En remarquant que le moteur se situait dans le coffre arrière et que le coffre arrière se retrouvait à l'avant de la voiture, nous avons effectué une fouille complète du véhicule.
• Les jambes artificielles étaient des planques bien connues de nos équipes, nous avons donc fait démonter le bras de cette femme.