Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un gode, doux, merveilleux plus long qu'un vrai et très réaliste
- Sale bonhomme, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : 
- OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants !


Un type rentre un jour chez lui à l'improviste, beaucoup plus tôt que d'habitude (il ne faut jamais faire ça !). Sa femme est complètement nue
- Que fais-tu à poil en plein après-midi
- Ben tu ne m'achètes plus de robe, j'ai pu rien à me mettre
- Tu te fous du monde, regarde !
Et il ouvre l'armoire
- Plus rien à te mettre ? Une robe, 2 robes, 3 robes, 4 robes, bonjour monsieur, 5 robes, 6 robes... 

Charles-Edouard et sa femme Marie-Laure sont en train de dîner dans un restaurant très chic. 
Marie-Laure quitte un moment la table pour satisfaire un besoin urgent.
Quand elle remonte des toilettes elle aperçoit une superbe jeune femme absolument canon qui quitte le restaurant et qui en passant se dirige directement vers Charles-Edouard en le gratifiant d'un long et baveux baiser sur la bouche et en lui disant "à bientôt !"
Marie-Laure regagne sa place et courroucée demande à son mari : 
- Veux-tu bien me dire qui est cette poufiasse ? 
- Qui ? Elle ? Répond Charles-Edouard, sans réfléchir, ben c'est une de mes maîtresses ! 
- Quoi ? Ben j'aurai tout vu et tout entendu, lui répond Marie-Laure, en se lavant de table, je demande le divorce ! 
- Écoute, je comprends ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, plus de shopping dans les boutiques de luxe, plus de vacances sur les plages de la Polynésie l'hiver, plus d'été à skier dans les Alpes, plus de Jet privé ni de Jaguar, plus de club de yacht. Mais si c'est ta décision, je la respecterai. 
C'est à ce moment qu'un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe blonde à son bras. 
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande Marie-Laure. 
- C'est sa maîtresse, répond Charles-Edouard. 
Elle répond alors : 
- La nôtre est quand même bien plus jolie. . .

Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire ?
Et le gars quitte la pièce en jetant le vase que la belle mère leur a offert, et qui se casse en mille morceaux. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que disais. 
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j'te dis... Écoute, tu vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
- Je fais pas la tête, je compte... 
 

 

Un type part à la croisade, évidemment avant il veut mettre une ceinture de chasteté à sa femme. Celle-ci est spéciale, elle est munie d'un système à guillotine qui coupe tout ce qui viendrait s'y introduire.
10 ans plus tard il revient :
Voulant contrôler la fidélité de son épouse il choisit le plus beau des pages :
- Baisse ton pantalon 
Le type n'a plus de queue !
Colère du croisé.
Il refait le même contrôle avec un 2ème , un 3ème, un 4ème, un 5ème type. Tous ont la bite coupée.
Le croisé ne décolère pas, il réunit tous les hommes du château et les fait mettre à poil, tous ont la pine guillotinée, sauf un !
Le seigneur, ému s'approche du type :
- Alors là bravo ! Voici enfin un gentilhomme qui sait respecter nos valeurs et qui ne s'amuse pas à forniquer avec la femme du seigneur quand celui-ci est parti en croisade !
bref, il le couvre d'éloges
- Et d'abord comment t'appelles-tu ?
- Ffffffufffff... Marmonne le type, incapable de se servir de sa langue !!!!













Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Femina. 
Cher Jean-Maurice, 
J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ? 
Lilou. 
Chère Lilou, 
Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’alimentation et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J’espère vous avoir été utile. 
Jean-Maurice. 

Le faire debout fortifie la colonne,
sur le ventre améliore la circulation du sang,
sur le dos est plus agréable,
tout seul c'est bon, mais égoïste,
en groupe peut être amusant,
dans les toilettes c'est très digestif,
le faire fréquemment développe l'imagination,
à deux, enrichit la connaissance,
à genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau,
avant de manger ou après le souper,
dans le lit ou la hamac,
tout nu ou habillé,
sur le gazon ou sur la tapis,
avec fond musical ou en silence,
dans des draps ou sur le canapé,
le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,
ou la position économique...

 

 

...Lire est un plaisir!
Il est bon de lire et de laisser aller son imagination.

 

 

 

 

Il faut bien de temps en temps casser la routine. Alors, je vous propose cet article

 

 

 

Éloignez les enfants ! 

 

 

 

 

Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ? Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.

 

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond : 
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

 

 

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme : - Chérie, fais-moi plaisir, montre lui tes seins. 
- Non, mais ça va pas ? 
- Allez, fais ça, il y a personne, fais-moi plaisir. 
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite. 
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ça pour moi 
- T'es complètement barjo ?? 
- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ça te coûte rien. 
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit : 
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine…

 

 

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif…

 

 

 

Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

 

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

 

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.

 

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!


Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps en train d'écouter si personne n’arrive.

 

 

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 22
1."