ARISTOTE :
 C'est la nature du poulet de traverser les routes.

 KARL MARX :
 C'était historiquement inévitable.

 CAPITAINE JAMES T.KIRK :
 Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

 MARTIN LUTHER KING JR. :
 J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

 EINSTEIN :
 Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

 RAMBO :
 J'en ai raté un ?

BILL GATES :
 Nous venons justement de mettre au point le nouveau " Poulet Office 2000 ", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi les oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

 ZEN :
 Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

 PREMIER MINISTRE :
 Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

 DOC GYNECO :
 Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là quand il traverse la route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.

 JEAN ALESI :
 Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT :
 J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route :
 " Why did you cross the road ? "

 " Cot cot ! "
 eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est
 accroché, et...

 AIME JACQUET :
 Ouaih, je leur ai fait traverser la route ! Personne ne me faisait confiance mais j'y suis arrivé. Qu'est-ce t'y connais aux poulets, toi ?

 RICHARD VIRENQUE :
 C'était pas un lapin ?



Et deux dernières pour finir:

La grenouille

Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral.

Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte Visa):
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!

La grenouille répond:
- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une partie sur la mare?

Le voyant hésite et répond:
- Vous aller la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie.

Le perroquet

C'est un perroquet qui rentre dans un bar et qui dit au barman:
 - Vous avez du raisin?

 Le barman lui répond sèchement:
 - Non mon poulet. Ici c'est un bar, et on a pas de raisin. Fiche le camp
 d'ici si tu ne veux pas terminer à la broche.

 Le perroquet quitte le bar, mais 30 minutes plus tard, il est de retour et
 s'adresse encore au barman:
 - Vous avez du raisin?

 Le barman, déjà un peu énervé:
 - Tire-toi de mon bar espèce de Psittacidé. Je viens de te dire qu'ici c'était un bar!

 Le perroquet s'en va, mais une heure plus tard, il est de retour avec la même question:
 - Vous avez du raisin?

 Le barman ne se contient plus du tout maintenant:
 - Écoute espèce de volatile parleur. Si JAMAIS tu reviens ici une fois de plus pour me demander si j'ai du raisin, je t'attrape et je te cloue le
 bec sur la porte!!!

 Le perroquet s'en va... et revient 5 minutes plus tard. Il regarde le barman et lui demande:
 - Vous avez des clous?

 Le barman répond:
 - Non

 Alors le perroquet:
 - Parfait. Et du raisin?, vous avez du raisin?