• Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : 
    - Mme Jeanne, me connaissez-vous?
    - Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
     - L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
     - Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
     - Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh ! Oui je le connais.
    L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
    Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit :
    - Si l'un d'entre vous demande à cette vieille dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour outrage à la Cour !
     


    22 commentaires


  • Cher fils,

    Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas tres vite  .     L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

         À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche   

    Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.
    Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
    Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
    Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
    Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
    Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
    Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
    Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
    Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt
    Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
    Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
    Ta mère qui t'adore

    Antoinette

    P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

     

    Toute ressemblance avec "des blondes" de la "blogosphère" ne peut être que fortuite.


    38 commentaires


  • Grosses différences

    Quelle est la difference entre une connasse, une salope et une emmerdeuse?

    La connasse baise avec tout le monde sauf avec toi, la salope avec  tout le monde et aussi avec toi, l'emmerdeuse... seulement avec toi!


    Cargaison

    Quelle est la différence entre un transpalette et une femme ?
     
    Aucune : quand tu n'en as pas, tu décharges à la main.


    Mâchouillage

    Quelle est la différence entre un mec et un chewing-gum ? Aucune : au début c'est bon, après ça colle.

    Arithmétique

    Si on accroche avec une corde un poids d'un kilo à une couille et un  poids de deux kilos à l'autre, quelle corde va casser la première ?

    La corde vocale !

    Un jeu d'enfants

    Quelle est la différence entre un clitoris et un légo ?

    Si tu ne sais pas, retourne jouer aux légos.

    La voix qui porte

    Quelle est la différence entre une porte et une salope ?

    Tu as déjà entendu une porte crier "oh oui, encore" quand on la défonce ?

    Abo(minable) devinette

    Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?

    Une abominable paire de couilles

    A Paris...

    Comment reconnaît-on un parisien dans une partouze?

    C'est le seul qui baise sa femme!

    Tranquillité

    Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son  mari tous les soirs ?

    Une veuve.(Hergé)

    Nettoyage à sec

    Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?

    Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé tu ne rentres pas...

    Protocole

    Quand un homme traite-t-il une femme en princesse ?

    Quand elle le reçoit dans son palais.

    La nature est bien faite

    Quel est l'organe le plus important de la femme?
    le nez, pour qu'elle puisse respirer pendant la fellation. (Hergé)

    Lexiques

    Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel?

    L'intellectuel a le Petit Larousse dans la tête.
    L'homosexuel a un gros Robert dans le cul.

          1rbhqu1h_1.jpg


    27 commentaires
  • Gif animé Adam et Eve


    Aux premiers jours de la création
    , il n’y avait que deux rejetons : Adam beau mâle mais naïf et Ève femme fatale magnifique.
    Or il advint qu’un beau matin de printemps Notre radieuse Ève eut la dent !
    Mais au paradis trouver un resto ?
    Que nenni ! Juste un pommier ce n’est pas trop.

    Du plus beau fruit elle ne fit que quelques bouchées !
    Mais son créateur voyant ce sacrilège.

    De colère lui envoya un sortilège !
     Aussitôt la Belle se sentit embarrassée.
     De pectine sa belle dentition s’était entachée !

    Alors voulant se nettoyer les dents.

     Elle courut voir le brave Adam !
    Ce dernier, nu comme un ver, faisait sur l’herbe une sieste légère. Mais voyant arriver sa dulcinée si peu vêtue...
     Il lui proposa naïvement son bel attribut !
    Dans sa bouche notre Ève mit le doux objet et se mit à frotter heureuse voire transportée...
     Tant et si bien que de son viril nectar
    Adam fut soulagé sans retard ...
     Ève finit par retrouver ses blanches dents....
     Et c’est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
    Nom d’une Pipe....!

     

     

    Gif animé Adam et Eve
     
     


    30 commentaires
  • Bac Dilem

     

    La Russie, entièrement coloriée en bleu, avec pour seule légende : Le froid.
     

    Le soldat est mort à coup de balles.
     

    Certains auteurs qui critiquaient la monarchie étaient obligés de s'exiler: ainsi V.Hugo avec Napoléon III.
     

    La pioche permet de creuser un trou pour enterrer le caveau du défunt.
     

    L'utilisation du sonnet remonte au XVe siècle, où des auteurs comme Plutarque vont généraliser son utilisation.
     


    Le XIXème siècle, siècle des Lumières, réuni beaucoup de mouvements & d'auteurs. (...)

    Paul Verlaine est connu pour ses romans tel que Le Tour du Monde en 80 jours.
     

    Rimbauld se moque de la bourgeoisie plus particulièrement de chaque bourgeois.
     

    Il ne faut pas négliger qu'au XVIIe siècle, la collectivisation des biens était obligatoire, c'est pourquoi La Fontaine introduit dans son poème la mise en commun du gain et du dommage.
     

    La Première Guerre a été la première et dernière des guerres mondiales. La deuxième étant la Seconde.
     

    Nous allons répondre à la question suivante en quoi ce poème est un poème satirique de la mort visant à critiquer la bourgeoisie. En premier lieu, il sera étudié la dimension satirique de la mort avec l'ironie de Verlaine en second la joie très présente contrairement à la mort qui ne l'est pas.
     

    Si l'on cherche quelque chose, c'est qu'on désire le trouver.
     

    L'anglais Staline a vraiment eu forte affaire avec l'américain Chukill pendant la guerre froide.
     

    Le 1er septembre 1939, la Pologne est annexée par l'Allemagne par un signal radio de propagande.
     

    A Stalingrad, les soldats mourraient pour rien. A part peut-être pour que Jean-Jacques Annaud en fasse un film.

     

    Elève : Ecole de musique la belle note bonjour , M.x a votre écoute , en quoi puis-je vous aidez ?
    Prof : Bonjour je voudrais inscrire ma fille
    Elève : Bien sûr madame , puis-je avoir votre nom?
    Prof : oui pardon , je suis Madame Lanote 
    Elève : Attendez , Je note .... Merci madame Lanote , C'est noter ...
    Prof : C'est le cas de le dire !

     

     


    11 commentaires


    Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique
    Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubrique