Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "


Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime. Un jour, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?
- Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?


Deux amis discutent le lundi matin :
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu'est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..." Donc, je l'ai attachée... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...


Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.
Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...


Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple.
La première dit à la seconde :
- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !
- Mais pourquoi ? demande l'autre.
- J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !!
- Et tu sais qui c'était cette femme ?
- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.
- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?
- Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.

Après l’autopsie du cadavre de Jean M.. on reste un peu sur sa faim.(France-Soir)
 
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)
 
Le grand inventeur Louis Lumière s’est éteint. (L’Aurore)
 
Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)
 
Quand Honoré Gall s’est-il suicidé ? S’est-il donné la mort avant de se jeter à l’eau ?(Le Progrès)
 
Très gravement brûlée, elle s’est éteinte pendant son transport à l’hôpital. (Dauphiné Actualité)
 
Il lui bottait le derrière à tour de bras.
 
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
 
C’est avant votre crime qu’il fallait éprouver des remords.
 
À la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons.
 
C’est l’immobilisme qui conduit notre région au gouffre.
 
Un tas de briques avait amorti sa chute.
 
Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
 
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette del’uniforme.
 
L’individu n’était pas à prendre avec du pain sec.
 
Les pieds de Damoclès.
 
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
 
Elle venait d’enterrer son regrettable époux.
 
Elle est décédée mortellement.
 
Ses dernières paroles furent un silence farouche.
 
L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
 
Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
 
Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents.(La Voix du Nord, 25/02/1995)
 
Le monte-en-l’air a finalement été appréhendé par une patrouille de voltigeurs.
 
L’arrestation s’est opérée sans infusion de sang.
 
Comme il s’agissait d’un sourd, la police dut pour l’interroger avoir recours à l’alphabet braille.
 
Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l’arraché.
 
Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l’hopital.
 
Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula à de plus hautes fonctions.
 
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
 
Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.
 
Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé.(l’Yonne Republicaine, 25/11/1994)
 
Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en etat d’ivresse.(Var Matin, 13/07/1994)
 
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l’an dernier d’un accident mortel.
 
Il a été superficiellement égorgé au bras.
 
Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le Republicain Lorrain, 14/08/1954)
 
On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.(LaMontagne, 01/10/1995)
 
Là-bas, la main de l’homme n’a jamais mis les pieds.
 
Le climat et les eaux sont très humides.
 
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chretiens.
 
La conférence sur la constipation sera suivie d’un pot amical.(Ouest-France, 12/08/1995)
 
Ses hémorroïdes l’empêchaient de fermer l’oeil.
 
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
 
Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d’Alsace, 14/03/1993)
 
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
 
C’est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s’est tué...
 
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)
 
A aucun moment le Christ n’a baissé les bras.
 
Il s’agit de financer les réparations du presbytère qui a brûle le jour de la fête des Cendres.
 
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
 
Les brasseurs sont sous pression.
 
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
 
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
 
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
 
C’est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux !(La Vie Correzienne, 09/05/1954)
 
Il a applaudi à pleins poumons.
 
Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains.(La Resistance de l’Ouest, 11/12/1950)
 
Journée du sang: s’inscrire à la boucherie.
 
Parmi les nombreux lots: un chariot élévateur, un cric hydraulique,500kg de briques, une portée de porcelets, une paire de draps pour un lit a deux places,...