50ème anniversaire de mariage

  Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.

Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.

Elle regarde alors son mari et lui dit:

- Tu te souviens de ça chéri?

Il la regarde et lui répond:

- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!

- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?

- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.

- Alors dis-le moi encore s'il te plaît

- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!

Elle a un petit rire et lui dit:

- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond:

- Mission accomplie!

Divorce accéléré

  Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.

L'homme conduit.

Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.

"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.

Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .

Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"

Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :

"C'est moi qui ai l'airbag ..."

Finalement la passagère s'en tire bien, mais le couple décide de divorcer.À la fin du jugement du divorce, le juge déclare au mari:
- Après mûre reflexion, j'ai décidé d'accorder 7 000 €uros mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.
Et le mari répond:

- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...

Avant la nuit de noces

  Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!

Après la nuit de noces

  Un jeune homme de Namur vient tout juste de se marier avec une superbe jeune fille. Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :

"Alors, la nuit de noces, comment ça s'est passé, dis ?"

Oh non les amis, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime, répond le jeune gars

"Alleï quoi, fais pas ta mijaurée hein. Raconte nous plutôt !"

Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça. C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais.

Et pour finir quelques…

Dictons du mariage

• Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontré

•  Une femme est incomplète jusqu'à ce qu'elle soit mariée. Là elle est vraiment finie

•  Faites l'amour, pas la guerre... ou alors, faites les deux : mariez-vous!

•  Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la première gourde

•  L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

• L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie... C'est en s'éloignant qu'on remarque les défauts....

• Le mariage est la principale cause de divorce.

• Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

• "Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul."

• Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

• Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

• Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.

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