- "Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet ? - En prison." Le futur du verbe "je baîlle" est "je dors". L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot. L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos. La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire. La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner. Le singe peut faire des grimaces. C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme. Mon chien a trois ans. Il a les yeux bleus comme papa. On dit chevaux, quand il y a plusieurs chevals. Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure. Qui a été le premier colon en Amérique ? Réponse : Christophe. Raphaël a peint les frasques du Vatican. À la fin, les soldats en ont assez d'être tués. Je me réveille et, à ma grande surprise, je suis encore vivant. Le nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup.

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".

 

Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"

"- Du sapin madame!!"

"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"

 

"- Du chêne !! ?"

" Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"

 

Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:

"- Le cul de ma mère"

 

Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:

"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"

"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère: "Montre moi ton cul que je te le rabote"...Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"

C'était hier soir, sur France 3 : Matthieu Imbert, de Sassenage(38360), a remporté le grand tournoi d'orthographe, lors de l'émission animée par Julien Lepers. Le jeune Isérois est devenu l'élève de 5ème le plus doué de France, dans cette discipline !
Source :Le Dauphiné libéré.

                                 lune de printemps
                                comme grand-mère veillant
                               sur ses tulipes



                                                                                  vertige soudain
                                                                                   le printemps frappe mes yeux
                                                                                 à coups de soleil



nombreuses flaques
une lune de printemps
dans l'eau des glaces



                                          faiseurs de journaux
                                          le soleil s'est levé tôt
                                          parlez-en demain



                                                                                 sur le long canal
                                                                                 personne ne patine
                                                                                 dégel de printemps



à pas incertains
je mets les orteils dans l'eau
encore glaciale



                                                ouragan-kan-kan
                                                le printemps fou tempête
                                                à hue et à dia



                                                                                  les eaux du printemps
                                                                                  charriant les débris d'hiver
                                                                                  coulent dans les rues



maigre poussière
cailloux le long des trottoirs
hiver en cendres



                                                      canards sauvages
                                                      j'avais oublié qu'un jour
                                                     vous reviendriez



                                                                                          geste hivernal
                                                                                          je mets de lourds vêtements
                                                                                           même au printemps



la table vidée
l'enfant est à l'école
l'écureuil vient



                                                      champs blancs rues noires
                                                      ni chameaux ni éléphants
                                                      milliers de crocus



                                                                                        feuilles d'érable
                                                                                       cueillies dans l'eau de pâques
                                                                                       magie d'un sou noir







grand tintamarre
les voitures affolées
fièvre de printemps









                                                 fleurs les abeilles
                                                 ont repris la clé des champs
                                                 parole de miel



six heures du matin
seul sur un trottoir d'avril
c'est la vie taxi





une tulipe
un enfant à tricycle
c'est le printemps

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

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Quelle est la différence entre un jogging de 30 minutes le dimanche et un petit coup en levrette de 5 minutes ???
- T'as pas 5 minutes à perdre...?

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Pourquoi le match Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ?
- Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...

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Quel est le point commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin ?
Se voir en finale avant de disputer le premier tour.

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Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau.

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Quelle est la diffférence entre le PSG et une prostituée ? La prostituée arrive à faire cinq passes à la suite.

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On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscurs du peloton, équipiers dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Il doit être content . C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après une crevaison!

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Comment appelle-t-on un cycliste qui ne se dope pas ?
- Un amateur !

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3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient..
Le premier
- On va jouer au golf.. Je fais la balle..
Le deuxième
- Ouais d'accord. Super.. moi je fais le club
Le troisième
- Oh!! moi, j'ai pas envie de jouer...

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Principe de base du parachutisme :
Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!

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Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Barthez:
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non! moi, je veux jouer avec les autres!

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A l'OM : pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...

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Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

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Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......